Con permiso de Alma. Un beso, guerrera.

El Gran Camino no es difícil

para aquellos que no tienen preferencias.

Cuando ambos, amor y odio, están ausentes

todo se vuelve claro y diáfano.

Sin embargo, haz la mas mínima distinción,

y el cielo y la tierra se distancian infinitamente.

Si quieres ver la verdad, no mantengas ninguna opinión a favor o en contra.

La lucha entre lo que a uno le gusta

y lo que le disgusta

es la enfermedad de la mente.

del "Hsin Hsin Ming" o "Libro de la Verdadera Fe"

de Sosan (3° patriarca del Zen )

 Actualizada en Life Runes la sección De naguales y ensueños - el camino del guerrero con cuatro nuevas entrevistas a Castaneda: 

• "Dado que soy un imbécil, estoy seguro de que voy a morir", revista Más allá de la Ciencia, 1996, por Benjamin Epstein (traducción Rosa Coll)
• Un brujo os salvará, publicado en La República, 1997, por Cesare Medail
• Entrevista en México, periódico UnomasUno, 1984, Javier Molina
• La tensegridad de CC, Body Mind Spirit, abril de 1995, Introducción de Gaylynn Baker, Entrevista por Bruce Wagner

Esta demostrado que las mujeres son mucho más sensibles, pero también más complicadas. Pongamos que un tipo llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Elena. Él le propone ir al cine, ella acepta. La pasan bien

Unas pocas noches después, él la invita a ir a cenar. Siguen viéndose regularmente, y por un tiempo ninguno de ellos ve a ninguna otra persona.Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo, dice: -Hoy hace seis meses que salimos...
Y entonces se hace el silencio en el auto.

A Elena le parece un silencio estruendoso. Piensa: Me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso,quizás se sienta oprimido por nuestra relación; o crea que yo estoy tratando de forzarlo a alguna clase de compromiso que no desea, o sobre el que no esté muy seguro.

Luis, en cambio, está pensando: Mira vos, seis meses....

Elena piensa: Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos encaminando lentamente..., quiero decir, hacia donde vamos? Vamos a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? Nos dirigimos hacia el matrimonio? Hijos? Una vida juntos? Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?

Y Luis piensa: ... Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el auto en el taller, o sea que... según el cuentakilómetros....mierda, tengo que cambiarle el aceite al auto....!

Y Elena piensa: Esta embolado. Puedo verlo en su cara. O quizá estoy interpretando esto completamente mal. Quizá quiere mas de nuestra relación, intimidad, compromiso, quizá ha notado antes que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso no quiere decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.

Y Luis piensa: Probablemente me dirán que tiene tres meses de garantía! Sí, eso es lo que me van a decir esos desgraciados!.

Y Elena está pensando: Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un noble caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente común, normal y buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle también. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas
de colegiala.

Y Luis piensa: Garantía? Quieren una garantía? Les voy a dar una garantía! Les voy a meter la garantía en el culo!!!!

- Luis!! - Dice Elena en voz alta.
-Que? - dice Luis sorprendido.
-Por favor, no te tortures así - dice ella, con un inicio de lagrimas en los ojos, quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- se interrumpe, sollozando.
-Que??? ! - dice Luis.
-Soy tan tonta -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
-No hay caballo? - dice Luis.
-Piensas que soy una tonta, verdad? - dice Elena.
-No - dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
-Es que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Elena.

(Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar):
- Si - dice Luis.
Elena, fuertemente emocionada, toca su mano: -Oh, Luis, realmente piensas eso? -dice ella.
-Que? - dice Luis
-Eso. sobre el tiempo - dice Elena.
-Ah - dice Luis - sí.
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que se ponga nervioso por lo que ella pueda decir, sobre todo si tiene que ver con un caballo !
Al final, ella dice:
-Gracias Luis.
- Gracias? - dice Luis.

Entonces la lleva a su casa, y ella se tumba en su cama. Es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de papas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar.

Una débil voz en lo más recóndito de su mente le dice que algo importante pasaba en el auto, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Elena llamara a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablara sobre la situación seis horas seguidas.Con doloroso detalle, analizara todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios que hayan sido, considerando cada posible ramificación.

Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizásmeses, nunca llegando a conclusiones definitivas pero nunca aburriéndose de él tampoco.

Mientras tanto Luis, al otro día, viendo un partido de fútbol con un amigo común, suyo y de Elena, aprovecha la propaganda, frunce el ceño y dice: -Raúl, ¿Elena tuvo alguna vez un caballo?

Ultimamente los fines de semana son especialmente familiares en casa. Los sábados casi siempre viene mi cuñada Susana con sus hijos, y entre conversada y conversada nos cocina para todos (montones y montones de comida!). Y los domingos vienen a visitarme mis suegros, y varios amigos que ya son como de rigor. En los últimos años mi suegra Dina y yo nos hemos acercado muchísimo más. Me encantan sus historias (es una mujer llena de cuentos familiares) y disfruto un montón todo lo que me cuenta, que muchas veces es de mi propia familia, porque como buenos uruguayos y aquello de que existen casi 0 grados de separación, estamos todos emparentados.

Alguien decía que la máxima entre dos uruguayos es que si no conocen los dos a alguien, seguro tienen un amigo en común que sí. Y casi siempre se aplica. Es más se aplica tanto, que me fuí a casar con un pariente!. La conexión viene por el lado de mi suegra DINA, que era prima hermana de mi abuela ADA. Es decir, mi suegra y yo tenemos un antepasado en común: su abuelo paterno era mi tatarabuelo. Entonces es lógico que mi familia materna aparezca más que seguido en las historias de DINA (quien por cierto a esta altura es la única con memoria suficiente como para contármelas).

Pero bueno, hoy, siendo domingo familiar mi suegra se apareció con una fuente de ñoquis caseros!!!!! Quienes hayan probado sabrán que nada como un plato de ñoquis caseros, quienes no los hayan comido, se pierden una de las maravillas de esta vida

Y me acordé del día en que DOMINGA le puso los ñoquis a mi mamá en el horno.

Viviamos en México, y mi madre, gran cocinera, se había empeñado toda la tarde y había preparado ñoquis para el batallón de gente que había invitado a cenar. Una vez terminada la tarea puso todos los ñoquis en como 10 asaderas para que fuera más sencillo a la hora de cocerlos, echarlos en el agua hirviendo. (Aclaremos para quienes no saben, que los ñoquis de cuecen, como todas las pastas, en mucha agua hirviendo).

Ahí estaban los ñoquis en sus asaderas, y mi mamá fue a bañarse, cambiarse, maquillarse y todo eso que hace uno antes de que le lleguen invitados a la casa. De repente, desde su habitación oye la voz de la buena Dominga diciéndole: no se apure señora, ya le puse los panecitos en el horno.....

Por suerte era casi enseguida y los ñoquis fueron rescatables

Hasta hace algunos años seguía enarbolando la bandera de la justicia. Era una de las banderas que me habían enseñado a tomar siempre, no importa que, desde chiquita. Y si la "injusticia" en cuestión se refería a mi, mucho más aún alzaba la bandera, embestía al perpetrador y me enfrascaba en una batalla campal para corregirla.

Lo peor del caso es que siempre tuve mucha suerte, o mucha energía. Y generalmente ganaba mis batallas (uno aprende más cuando las pierde). Vivía convencida de que ir tras la justicia era uno de los más nobles rasgos de mi carácter y que no dejarme de nada y de nadie era señal de mi fuerza.

Ahí fue cuando, hace unos años, uno de mis mejores amigos se tornó en enemigo. Se trataba de mi jefe, y la lucha comenzó cuando empecé a obsesionarme conque yo era muchísimo mejor gerente que él. Siendo la segunda de a bordo muchas veces me tocaba hacer su trabajo cuando no estaba (y gran cantidad de ellas también cuando estaba). En fin, que muchas veces le tapaba los errores, le arreglaba los papeleos que a él no le salían bien, y estaba convencida de que yo era muchísimo mejor líder que él, y que el equipo de gente que trabaja con nosotros respondía muchísimo mejor a mí que a él.

Tal vez todo eso fuera verdad (Ja! es tan relativo aquello de "la verdad"), pero poco podía yo darme cuenta que detras de todos esos ires y venires del trabajo mi ego crecía y crecía, y mi arrogancia y soberbia con él. (Por cierto, trabajo en las comunicaciones, una industria en la que de por sí nuestros egos se sienten satisfechamente engordados... jejeje).

A todo esto, poca gente reconocía mi trabajo apoyando a mi jefe (o así me lo parecía a mi), y de algún lado, mi mente comenzó a tachar todo el asunto de injusticia. Y a mi me habían enseñado que no hay que tolerar las "injusticias".

Toda mi vida crecí con un "cuento de poder" de mi madre. Cuando ella era muy chiquita, para ser más precisos el día en que comenzaba el primer grado de la escuela, un autobus la vino a buscar. Mi madre ntusiasmada se sentó en la ventanilla hasta que subió un matoncito de sexto y le dijo: Nena dejame la
ventanilla. Mi madre, tozuda como yo (será cuestión de herencia?) le dijo que NO.

Que ella se había sentado alli primero. Entonces el tiranito se sentó a su lado, y procedió a apretarla contra la ventanilla durante todo el camino. A mi madre le dolían los apretones, pero sin embargo decidió no dejarse y mantuvo su sitial hasta que llegaron al colegio, a pesar de sufrir y sufrir. Y se bajó muy orgullosa de no haberle permitido al bully que se saliera con la suya.

Decía que toda mi vida crecí con esa imagen, y el refuerzo de que ESA era la manera de comportarse. No había que dejarse. Había que librar todas las batallas a muerte, si fuera necesario, pero NUNCA ceder ante el enemigo. Ese patrón de comportamiento, no sólo me parecía lo más normal, sino que estaba profundamente orgullosa de él.

Y por lo tanto eso hice con mi tiranito. Pelearla. Y pelearla y pelearla y pelearla hasta que casi me mata. Durante más de un año mi hermoso tirano y yo nos trenzamos en una batallla campal. De ser los mejores amigos pasamos a ser enemigos acérrimos. Cada uno quería destruir al otro. O a lo mejor la única que realmente quería destruirlo era yo, difícil saber sin tener su versión aqui...

Estuve casi a punto de lograrlo sin percatarme de que cuanto más lo atacaba a él, más me destruia a mi misma. No había dia ya en el que no llorara por la injusticia de la cuestión. Pasé de ser una mujer con una gran autoestima a una pobrecilla lamentándose de su suerte y de lo mal que me trataba el mundo que no se daba cuenta de mi lucha.

Ir a trabajar (que siempre fue una de las pasiones de mi vida) se me hacía cuesta arriba todos los días. Ya no le encontraba gusto a mi trabajo. Perdí a mi tiranito como amigo y ya no nos hablabamos; la gente a nuestro alrededor pisaba sobre huevos para ver a quien de los dos le hablaba, la situación era cada vez más tensa y hablar de la "gran injusticia" en mi contra se había convertido en mi tema favorito. La mujer fuerte y con gran sentido del humor se había transformado en lo que siempre había despreciado: una piltrafa incapaz de actuar.

Pinche tirano, diran algunos. Pero realmente le agradezco en el fondo de mi corazón a mi amigo, que durante un tiempo se convirtió en mi tirano. Cómo pagárselo? Les cuento por qué.

Un buen día, conversando con una amiga acerca de una fiesta próxima, yo le contaba que no sabía qué hacer. Nos habian invitado a mi tiranito y a mi como maestros de ceremonia: apareceríamos en el mismo escenario, uno al lado del otro. Y mi amiga (ah que sabio es el poder) de repente bromea conmigo y me dice: imagínate si le plantas un beso en medio del escenario!

Algo hizo clic en ese momento. Mi percepción cambió. Logré zafarme de esa espiral descendente que me arrastraba a una batalla que no quería. Y me di cuenta que todos los ires y venires del ultimo tiempo no habían sido más que un gasto innecesario de energía.

Ahí andaba yo, no que muy guerrera?, desperdiciando mi energía en tonterías. Dejándome atrapar en una percepción y en rutinas que no aportaban absolutamente nada a mi vida. Ahí cambió la cosa.

Ya no me importa si soy mejor, peor o igual que mi jefe. Cada quien lo suyo. Ya no me interesa demostrarle nada a nadie. De un golpe mi tirano me ayudó a verme a mi misma y a desarticular rutinas heredadas casi casi desde que nací.

Logré quitar de mi mente la necesidad de ser la mejor en todo, y logré mirar con otros ojos la anécdota de mi mamá y su tiranito del autobus. Pensar por ejemplo: y por qué fue apretada todo el viaje contra la ventanilla? Tan fácil que hubiera sido dejarle el asiento....

Por primera vez fui libre de la bandera de la justicia. Y aprendí que un guerrero ELIGE sus batallas. No anda por ahi levantantando y enarbolando cuanta bandera encuentra en su camino. Que las rutinas de nuestra personalidad de las que estamos orgullosos, pueden ser tambien trampas del ego.

Todo eso y más se lo agradezco a mi tirano.

Cómo terminó la cosa? Bien, muy bien. Al día siguiente de mi conversación con mi amiga llegué al trabajo, le plante un gran beso a mi tirano y me senté a conversar con él como si fuera mi mejor amigo. De un plumazo se borraron ese año y medio de penurias. Y él, muy a la altura, hizo lo mismo.

Ahora mi tirano y yo somos grandes amigos.

D.

Don Juan no me volvió a hablar de la maestría de estar consciente de ser hasta meses después. Estábamos entonces en la casa donde vivía todo el grupo de videntes.

"Vamos a caminar un rato  - me dijo don Juan secamente, poniendo una mano sobre mi hombro. 0 mejor todavía, vamos donde hay mucha gente, a la plaza del pueblo y nos sentamos a platicar."

Me sorprendió muchísimo que me hablara; ya llevaba yo varios días en la casa y ni siquiera contestaba mis saludos. Al momento en que don Juan y yo salíamos de la casa, la Gorda nos interceptó y nos exigió que la lleváramos con nosotros. Parecía estar determinada a seguirnos. Con voz muy firme don Juan le dijo que tenía que discutir algo conmigo en privado.

-Van a hablar de mí - dijo la Gorda; su tono y sus gestos traicionaban tanto su desconfianza como su enojo.

-Pues, sí - repuso don Juan secamente. Pasó frente a ella sin volverse a mirarla.
Lo seguí, y caminamos en silencio hasta la plaza del pueblo. Cuando nos sentamos le pregunté que qué demonios podríamos discutir acerca de la Gorda. Todavía me molestaba la amenazante manera como me había mirado cuando salíamos de la casa.

-No tenemos nada qué discutir acerca de la Gorda o de ninguna otra persona -repuso. Le dije eso sólo para aguijonear su enorme importancia personal. Y dio resultado. Está furiosa con nosotros. Yo la conozco bien, estuvo hablando consigo, misma y ya se dijo lo suficiente para darse confianza y para sentirse indignada porque no la trajimos y por haber quedado como tonta. No me sorprendería si se nos viene encima en esta banca.

-Si no vamos a hablar de la Gorda, ¿de qué vamos a hablar? - le pregunté.
- Vamos a continuar la discusión que comenzamos en Oaxaca -contestó - Entender esta explicación va a requerir tu esfuerzo máximo. Tienes que estar dispuesto a cambiar una y otra vez de niveles de conciencia, y mientras estemos envueltos en nuestra plática exigiré de ti total concentración y paciencia.

Quejándome a medias, le dije que me había hecho sentirme muy mal al negarse a hablarme desde mi llegada a su casa. Me miró y arqueó las cejas. Una sonrisa apareció fugazmente en sus labios y se desvaneció. Me di cuenta de que me daba a entender que yo estaba tan confuso como la Gorda.

-Te estuve aguijoneando tu importancia personal - dijo frunciendo el ceño. La importancia personal es nuestro mayor enemigo. Piénsalo, aquello que nos debilita es sentirnos ofendidos por los hechos y malhechos de nuestros sernejantes. Nuestra importancia personal requiere que pasemos la mayor parte de nuestras vidas ofendidos por alguien.

"Los nuevos videntes recomendaban que se debían llevar a cabo todos los esfuerzos Posibles Para erradicarla de la vida de los guerreros. Yo he seguido esa recomendación al pie de la letra y he tratado de demostrarte por todos los medios posibles que sin importancia personal somos invulnerables."

Mientras lo escuchaba, de pronto, sus ojos se volvieron muy brillantes. La idea que se me ocurrió, de inmediato, fue que parecía estar a punto de reirse y que no había motivo para hacerlo, cuando me sobresaltó una repentina y dolorosa bofetada en el lado derecho de la cara.

Me levanté de un salto. La Gorda estaba parada a mis espaldas, con la mano aún alzada. Su. cara estaba roja de ira.

-Ahora si puedes decir lo que quieras de mí, y con más razón -gritó. ¡Pero si tienes algo qué decir, dímelo en mi cara, hijo de la chingada!

Su arranque pareció haberla agotado; se sentó en el suelo y comenzó a llorar. Don Juan estaba inmovilizado por un júbilo inexpresable. Yo estaba tieso de pura furia. La Gorda me fulminó con la mirada y luego se volvió hacia don Juan y le dijo sumisamente que no teníamos ningún derecho a criticarla.

Don Juan se rió con tanta tuerza que se dobló casi hasta el suelo. Ni siquiera podía hablar. Dos o tres veces trató de decirme algo, pero finalmente se incorporó y se alejó, con el cuerpo aún sacudido por espasmos de risa.

Yo estaba a punto de correr tras él, todavía furioso contra la Gorda, quien en ese momento me parecía despreciable, cuando me ocurrió algo extraordinario. Supe, instantáneamente, qué era lo que había hecho reír tanto a don Juan. La Gorda y yo éramos horrendamente parecidos. Nuestra importancia personal era gigantesca. Mi sorpresa y mi furia al ser abofeteado eran exactamente iguales a la ira y la desconfianza de la Gorda. Don Juan tenia razón. La carga de la importancia personal es en verdad un terrible estorbo.

Corrí tras él, exaltado, lágrimas me brotaban de los ojos. Lo alcancé y le dije lo que había comprendido. En sus ojos había un brillo de malicia y deleite.

-¿Qué puedo hacer por la Gorda? - pregunté.
- Nada -contestó. Los actos de darse cuenta son siempre personales.

De El fuego interno - Carlos Castaneda
Capítulo 2 - Los pinches tiranos

Agregué a la página un artículo acerca de los dioses que gobiernan cada uno de los tres grupos tradicionales de las runas - el primer, segundo y tercer aett (aettir en plural)

:: Las deidades de los Attir

Además, una ayuda para quienes quieran checar cuales son las notas y artículos publicados acerca de las runas, su mitología, poesía, los diferentes alfabetos rúnicos y la mitología y cosmogonía.

:: Indice de artículos

Hace un par de días fui testigo de lo sencillo que es que factores externos a uno muevan el punto de encaje. Llevaba ya años y años  trabajando en la paciencia (como decía Santo Tomás, la recompensa de la paciencia es paciencia....) y zaz! la fiebre y el dolor actuaron de manera radical para llevarme a no sé dónde.

Mi paz interna fuese al diablo de repente.

Perdí la paciencia, la tolerancia, el que no me importara para dónde, ni el resultado. Ahí estaba yo, echa una furia, diciéndole de todo a todos, dejando que me exasperara la situación. Y claro, con cada minuto de esa posición del punto de encaje la cosa empeoraba dramáticamente. A lo largo de un día la fiebre atacaba por horas. Subía y subía y subía..... Y yo tratando de bajarla, de volver a donde había estado hace días.

Me costó más de 24 horas volver a mover mi punto de encaje deliberadamente a donde lo queria. Pero ya está alli... 

Una lección que parecía aprendida, y sin embargo ahí va la burra al trigo... en fin, seguiremos dando batalla, y procurando no olvidarnos de las lecciones aprendidas.

El día que me dijeron que ya no me darían más quimioterapia hicimos una fiesta. Claro, la fiesta estaba ya planeada. Era la despedida de mi hijo adoptivo José quien tras unas vacaciones con su novia Sara en Sydney, regresaba a Madrid.

Me pidió que le hiciera fiestita mexicana y no pude negarme... =)

Pollo pibil, cebollitas desflemadas, carnitas, mole, albondiguitas en chipotle, quesos fundidos, frijoles negros, salsita de chipotle, salsa verde, tosdaditas con queso y crema, y taquitos dorados y guacamole que trajo Lulú.

Claro, a mi a esta altura me cuesta un poco cocinar y cocinar para un batallón... entonces vinieron todos a ayudar.

Hubo un momento en el cual, en una cocina bastante chica!, eramos siete mujeres preparando la cena. Un ambiente increible, una picaba, otra cortaba, otra lavaba, una freía, otra mejoraba alguno de los platillos con más sazón.... un trabajo realmente en equipo, con el mismo objetivo.

Por unas cuantas horas acallamos el mundo y nos concentramos en preparar el banquete para todos...

A la hora de la cena eramos como 20! Una maravilla de fiesta.